lunes, 30 de julio de 2012

Migración a wordpress

Buenas noches. he migrado todos mis blogs de netlog y de aquí a la plataforma wordpress, y allí seguiré actualizando.
Muchas gracias a todos
http://paseandoporlavida69.wordpress.com

miércoles, 20 de junio de 2012

A mayor agotamiento, mayor necesidad de ilusión


Hay momentos de la vida, o fases del año en las que uno se siente agotado. Y el cansancio te lleva a la desidia, a dejarse ir, a esperar algo que no se sabe bien que es ( o quizás si, y se llame vacaciones). Cansado también se piensa diferente, y creo que hasta se sueña diferente. Cosas e imágenes oscuras aparecen en tu mente, y la descarga de pilas progresiva hace que sientas que te apagas lentamente.

Si no encuentras ningún estímulo es complicado salir de esa indecente monotonía en la que se transforma la vida. Así que me estoy dedicando a buscar pequeños talismanes que me recuerden que pese a no poder descansar la vida puede ser diferente. La lectura (libros, y escritos..según se tercie) a menudo pueden resultar inspiradores, y evocar una realidad (fingida o recreada) que te apetece vivir. Y a veces, como por arte de magia, una frase corriente se transforma en un poema. Y un poema te hace sonreír. Y una sonrisa te hace soñar. Y soñar te mantiene vivo, porque como decía calderón de la Barca, "los sueños, sueños son"

domingo, 27 de mayo de 2012

Viento, ramas, paz ....

Hoy he pasado el día en el campo. Un grupo de conocidos, con niños, a pasar un día diferente. Son de esos días que dan para todo. te da pereza arrancar, salir a veces de tu rutina de comodidad, o incluso conversar con alguien que no conoces demasiado.

He caminado, me he cansado, he compartido mi comida y he cocinado para otros, y eso porque finalmente vencí esa pereza y me metí en el coche. El día ha acompañado, y a media tarde, cuando empieza a irse la gente, me he tumbado sin más. He mirado el cielo entre los árboles...y me he perdido. Me he perdido en un silencio sobrecogedor. Sólo escuchaba pájaros, y el viento moviendo sin tregua las ramas de los robles. Un viento que empujaba unas nubes claras, y que iban formando figuras que yo trataba de identificar.

No pude, así que simplemente me dejé llevar. En ese momento venían nombres a mi mente, y caras de personas. Algunas, para mi sorpresa, se iban desdibujando. Cada vez me cuesta más recordar sus detalles. El viento se transformaba en voces, y esas voces también eran diferentes. Algunas claras y nítidas y otras apenas un susurro. El viento ha pasado por el monte, y he notado que hay zonas de mi vida que se ha ido llevando. Se las ha llevado porque no estaban bien fijadas, o porque estaban esperando esa brisa que se las llevara por un camino en el que yo no estoy.

Las ramas se movían como el plumero que deja la casa limpia. Naturales, sin malicia, de manera normal.
He sentido nostalgia, pérdida, paz, punzadas de pena, recuerdos que han reaparecido..un poco de todo. Y al final..el sueño. Me ha vencido el sueño porque me he notado agotado. Siento que el año me está pudiendo y que necesito algo que me reanime. Quizás esta primera salida a la naturaleza deba ser el inicio de otras..quizás es el camino

miércoles, 2 de mayo de 2012

Cada día tiene lo suyo


Hoy amanece gris y lluvioso. Un día frío. Cada día tiene lo suyo, y no lo podemos gobernar, ni todo, ni siempre.
A cada día debo dar respuestas a las cosas que suceden. A cada día con lo nuevo de cada día. La tentación está siempre en valorar los hechos y cosas que te suceden en base al pasado, a lo que pasó ayer, a cómo me sentía antes, a cuál era mi trabajo, mis amigos ... mi vida.

Pero la vida sucede al pasar. Al vivir y caminar. cada paso dado es camino, mientras se anda. Cuando te paras no avanzas. Es como el refrán..."agua pasada no mueve molino", y la realidad es la que es. El agua pasada ya tuvo sus opciones, ya pasó por el molino, ya lo movió y activó, para que alegremente moviera su piedra y produjera pan, electrcidad, vida...
Pero si el agua no pasa el molino se para. Acción-reacción. Y no te puedes lamentar de que no haya agua: es la realidad. Si vuelve a fluir el molino no se enfada con el río por el tiempo en el que no movió sus aspas, simplemente gira.

Las personas somos algo más que molinos, aunque si es bueno aprender que cada día es diferente. Y lo que define al final mi vida es todo, pero sobre todo como reacciono ante cada día. Y yo reacciono siempre como soy. Si te vistes por los pies, no puedes cambiar como una veleta. Mejor molino que para y avanza pero no retorocede ni apunta en una dirección diferente según el viento. Soy y seré la persona que quiero (o pretendo) ser. Como el molino, dejo que el agua vuelva a fluir, pero no me muevo hasta que llega el rio. Y si un dia hay un hilillo de agua pero el rio se ha secado, el molinero sabe que ha sido un hecho aislado, aunque por un momento, se sienta feliz al er moverse las aspas. Se alegra por su molino, pero ve y conoce la realidad.El molino da segundas oportunidades al rio, pero las personas no debemos caminar en base a oportunidades, sino a saber ver que cada día tiene lo suyo, y que mientras sea yo mismo, mi camino estará trazado. La búsqueda de la esencia del hombre que soy es la razón de caminar.

Que el pasado no me cambie, ni condicione mis respuestas de futuro. Es mi deseo de hoy.
Así que aunque el día esté gris, yo sigo siendo yo ... y que salga el sol por Antequera

Te cambia la cara

Todo afecta. Todo influye. No podemos descartar las pequeñas cosas de cada día porque tienen más efecto en nosotros de lo que parece.
Hoy un breve correo y dos palabras me han alegrado el día. No dicen mucho. No dan esperanzas de nada. Lo mismo incluso le doy más importancia de la que tiene para la persona que me las ha escrito, y no significan lo mismo que para mí, pero también cuenta.
Estaba comiendo y tras unos meses de malas caras, mi familia me ha dicho que aunque serio, hoy se me notaba una sonrisa en el rostro.
Brindo por esa sonrisa. Me da una mirada adornada...y algunos adornos nos hacen darle un aire especial al día a día. Sé que es un espejismo, y quizás flor de un día, pero ya habrá tiempo de volver e estar triste

domingo, 26 de febrero de 2012

Contradicciones

Meses dándolo todo, quitándoselo a lo que más había querido hasta ahora. Y poco a poco cada vez tenía menos valor parece. cada día un poco menos, hasta llegar a molestar. Tuve que frenar en seco, dejar espacio para respirar y callar.
Y ahora, después de ver cómo cada día mi tiempo es el que queda, los restos, si es que queda, parece que debo responder como si estuviera pendiente..como si fuera como antes. pero nada es como antes.
Meses viendo como en otros lugares y con otras personas tienes prioridad, y yo molesto casi. Meses sufriendo en silencio tu silencio, tu abandono, tu desgana ... y ahora debo contestar en seguida.
No. he decidido que no estaré pendiente de cada uno de tus pasos. yo debo dar los míos. Ya que no le importo a nadie más, volveré a quererme yo un poco, para tratar de ser yo mismo.
No. nada es como antes, y nunca lo será.
caeras en nuevas tentaciones. Flirtearas cuando te apetezca, hablarás y saldrás con quien quieras. pero yo no lo controlaré. Llegaré a enterarme o no, pero eso ya no importa. La desconfianza acampó, y tus escudos ahora me protegen a mi. Ya no veo por encima de ellos, y a la vez que protegerte a ti van a empezar a protegerme a mi de ti.

viernes, 24 de febrero de 2012

¿Algún día?


Estaba pensando que los amigos se comunican. Nosotros ahora no lo hacemos, y tu no tienes ganas ni necesidad de hacerlo. No voy a mendigar esa atención que ahora ni puedes ni te sale dar. Si no sientes la necesidad de decirme nada será por algo. Supongo que si alguna vez vuelves a sentirla, por añoranza o porque te encuentras diferente, puede que aún quede algo de aquel Manu que llegaste a conocer. Pero mientras tanto, este Manu no va a dar el coñazo. Puede que muchas veces, desde hoy mismo me acuerde de ti, pero creo que hasta que quieras volver a ser mi amiga estaré en silencio. Digo amiga, xq nada más podría ser, pero una amiga que quiera comunicarse, no una amiga que no tenga ganas de hablar con su amigo.

Hoy me decías que te he llamado porque no podía resistirlo más. Puede ser, pero es como el diálogo de si tu me dices ven. Decía algo así:
- No puedo vivir sin ti
- Si que puedes
- Es cierto, si que puedo, pero no quiero

Eso es lo que me ocurre. Podría tratar de hacerlo pero no quiero que lo que he sentido se vaya a la porra. No quiero hacer como que no he sentido nada por ti para que asi me afecte menos. Por eso lo que me has dicho ha sido tan ... extraño. Me has dicho que cuando quiera que te llame. Ha sonado como a "si no resistes llama que te hare el favor de descolgar, pero yo realmente no voy a llamarte proque ahora no me sale". Eso, interpretado por mi tal y como estoy es poco esperanzador. Desde luego no ha sonado a lo que me diría una amiga. Y no ser ya ni eso duele.

Hoy es buen día para ti. Tu madre. Tu amigo especial, tu amiga, tu cena, tus copas. un martini que creo que jamás podremos tomar tu y yo. Mañana una celebración preciosa. Todo eso coincide con mi finde más casero. Sin partidos, ni cenas, ni cumples ni nada. Y sobre todo, sin ti.

Es un mal día para mi. Creo que ya he llorado hoy todo lo posible. No por una cosa, sino por una acumulación supongo. He tocado fondo. Ahora toca poner otra cara. Disimular, y vivir pero sin muchas ganas la verdad. Me has dicho que no te olvide porque tu no lo haces. Pero a veces eso parecen solo palabras.

¿Amigos? Amigos que están en la lista negra, con los correos con respuesta automática pero luego leyendo. Quien sabe si no bloqueado en MSN. Sin ver cosas del facebook que antes si. Sin llamarse, sin mandarse un mensaje. Amigos nada especiales, salvo que lo especial sea que no nos hablamos. Al final es como un buzón al que pueden entrar miles de cosas pero que no manda nada. Hoy a las 3 pensaba que en 5 meses apenas he comido porque venías unos minutos. Hoy solo, delante de un PC mudo, me he sentido  solo, vacío, abandonado y muy triste. Tengo ganas de llorar, de meterme en la cama y no salir hasta el verano.

Pensaba en los planes. En que este domingo yo debía estar camino de tu tierra con la esperanza de una noche juntos. Un martini compartido, nuevas miradas adornadas... y en su lugar hay un desierto al que no veo límites ahora.

Hace poco te dije que al menos por teléfono aún se notaba otra cercanía, pero hoy ya no. Hoy te he notado muy lejos. Como una desconocida que me ha descolgado por cortesía, pero como descolgaría al vendedor de telefónica. Tus primeras palabras han sido "¿Qué quieres?". La conversación pues...no sé cómo llamarla.

En fin...que podría escribir un libro ahora sobre mi estado. Sobre mil cosas. Pero no es el dia. Quizás no lo sea nunca.
Hoy me ha llegado un mensaje de que la promoción de SMS gratis por una recarga había caducado sin usarlos. Es un indicativo. Así que tengo un correo que ya no uso, un móvil que ya no sirve y dejaré en el cajón del cole cuando me venga, ya que no hay nada en el ya, unas redes en las que estoy o bloqueado o en las que tampoco comunicamos. Y cuando observo el muro, veo mensajes, que podrían ser por mi, pero que lo mismo son por otro. Siempre me dices que no piense que todo es por mi, pero algunos...si no es por mi, es jodido verlos.

Hoy es tu noche. este es tu finde, y aunque esto iba a ser un correo o un mensaje de facebook, irá a un blog que jamás leeras.
Este dolor se irá conmigo
¿Algún día se parecerá de nuevo?